Записки в блокноте, часть 2

Смешные статусы в ICQ и другое афонаризмы

* Болею гиппопотомомонстросесквиппедалиофобией.. Боязнью длинных слов.

* Здрастуй, злой дух Ба Дунъ.

* Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

* Google Earth - теперь в комплекте орбитальная ионная пушка.

* Если набрать в Google слово "google", то интернет сломается! Весь!!!! никогда этого не делайте!!!

* Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

* Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

* Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций

* Трахаю, тибедохаю. Старик Хотабыч.

* Ура, товарищи! Коды к тетрису: Влево, вправо, вниз, вправо, вниз, влево, вправо, вниз, вниз, вниз, влево, влево, влево, влево...

* Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом!

* Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

* Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

* Включён режим ХОМЯК, производится загрузка пищевых мешочков. Текущий прогресс complete 15%.

* Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

* Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

* Не будите во мне зверя! Он и так не высыпаецо!

* Сосиска - товарищ, соратник и друг человека!

* Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

* В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

* Народная примета: если чайка летит жопой в перед, значит ветер очень сильный.

* Простудифилис... Трипература...

* А теперь нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет. © Амаяк Акопян

* Не грузите меня, я не сухогруз. Я Танкер - налейте мне.

* Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

* Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк.

* Иксэлю и очень сильна вордю.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…

Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл!!!

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Народная примета:
- если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы.

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух…

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Если человека кусает вампир, он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

@темы: смешно

---

Мороженое подоражает(

Зашла на местный сайт, чтобы посмотреть рогноз погоды и краем глаза увидела такую вот новость:

В ближайший месяц мороженое может подорожать на 20–30 %, заявил сегодня директор по качеству и развитию компании «Инмарко» в Новосибирске Евгений Тараканов.
По его словам, причиной грядущего роста цен станет федеральный закон о внесении изменений в технический регламент на молоко и молочную продукцию от 22 июля 2010 г. № 163-ФЗ, согласно которому содержание растительных жиров в молочных продуктах должно быть ниже 50 %.
Кроме того, по словам эксперта, поправки приведут к сокращению ассортимента мороженого. Так, с прилавков может исчезнуть мороженое со вкусом фундука, ананаса, арбуза и дыни, которое можно производить только с использованием растительных жиров..

А мороженое - как раз тот продукт, на котором я вообще никогда не экономлю...

---

Записки в блонкноте

Разбирая содержимое папок на работе, наткнулась на несколько текстовых файликов с забавным содержимым. Вот кое-что из этого "сборника"...

Как узнать что ваш ребёнак ГОТ?

(Креатиф был напечатан в американском журнале)

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.(быть просто фаном низя)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(ага вампир млин)
11) Смотрит кабельное телевидение.(дискавери например)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(мы все готы)!!!!!!!!!!!!!!!!
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.(господи а буддизм чем опасен???)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(....)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...)- я тоже ржал
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)

@темы: смешно

---

Шизовый диалог

Я: "Прости, совсем тебя не кормлю"
Ш, за неимением ничего более существенного, нарезает колбасу: "Вот умру с голода, буду в кошмарах являться. И никакие Винчестеры не спасут."
Я: "Что, даже терабайтные?"
Ш: "Ну разве что терабайтные - будешь топить горе в аниме."

Шутнички, блин.

@темы: anime, жизненное, Supernatural

---

Письмо в прошлое

Кинули в скайп, улыбнуло)

На день варения решил облегчить себе жизнь и написал письмо с несколькими ценными советами и мыслями... Итак... Письмо себе в прошлое...
Ты еврей, родившийся в Белоруссии. Не пытайся понять это, просто запомни.
Писать в постель плохо. В свою еще хуже.
Папа пьет водку не для того, чтобы шататься.
Бабайки нет, читай предыдущий пункт.
Не важно, что тебе показывали за беседкой - попа у девочек сзади. Пока просто поверь на слово.
Не смотри “Спокойной ночи, малыши”, ну чему тебя может научить свинья с рукой в попе?
Детей приносит аист, сексом занимаются для того, чтобы дети получались лучше.
Размер женской груди определяется цифрами и буквами, а не названиями овощей, фруктов и словом “оттакущая!!!”
Попа не склеивается. Тот случай, когда ты заснул с клеем в трусах не в счет.
Не вешай гирю на яйца, с годами они сами отвиснут.
Зеленка и йод не лечат, а сжигают рану.
ПАрнуха, это не тот фильм, где в бане парятся... И называется от так не потому, что там голые парами...
Красной фотопленки нет и чтобы увидеть одноклассницу голой надо очень постараться.
Арнольд Шварцнеггер не победит Брюса Ли... И Рембо тоже... Он может победить только на муниципальных выборах.
Тебя слышно, даже если ты закроешь уши... Теперь попробуй закрыть рот.
Сексом взрослые занимаются для того, чтобы отметить место, куда аисту принести ребенка.
Попа мягкая не потому, что там какашки.
Левый носок ничем не отличается от правого. Даже запахом.
Когда по радио говорят “Прослушайте последние известия”, это не значит, что это реально последние известия и больше известий не будет никогда.
Ты не правильно поешь Интернационал, там нет строчки “С цистерной ционала воспрянет род людской...”
Конь в яблоках, это не блюдо.
Войцех Ярузельский, это не потерянный брат Кржимелика и Вахмурки.
Секс с арбузом не считается потерей девственности. И с дыней тоже.
Продавщицы толстые не для того, чтобы заслонять собой товар от воров, а стюардессы худые не для того, чтобы не застревать между рядов.
Названия стран, городов и рек на карте дописывают потом, а не выкладывают очень большими буквами на земле и фотографируют из космоса.
Сопли, это не жидкие мозги и после каждой простуды не тупеют...
Маленькая прямоугольная бумажка с надписью “презерватив”, это не экзотическая упаковка с женскими колготками...
Волосы на ладошках не стираются от активной мастурбации. Они там просто не растут.
Попробуй заняться сексом, тебе понравится... А с девушкой так ваще!!!
Да, никогда не пиши писем в прошлое!!!

Твой я, Владос...

@темы: смешно

---

Фанфик

Спасибо  Spilerу=)

28.07.2010 в 11:07

Пишет  Spiler:

Фанфик Black Lagoon для *Ando*
Фандом: Black Lagoon
Название: Снайпер
Автор: Caer "der Narr"
Пейринг/Персонаж: Рок, Реви
Рейтинг: PG13
Жанр: юмор, экшн
Авторские примечания: для  *Ando* Рока тренируют в стрельбе

Снайпер

Снайпер

Недалеко от входа, в углу, разгорелась очередная драка. Кто-то рухнул на стол, ножки с треском сломались. Пьяная ругань и скрежет ножей. О стену разлетелся щепками стул.
А стоило ли ремонтировать бар, если его вновь разнесут?
Рок поёжился и постарался не смотреть туда. Он сосредоточился на стакане бренди, размышляя, хватит уже или ещё выпить. Облокотился о стойку и скосил глаза на Реви. Вот уж кому всё хорошо...
Реви залпом осушила стакан и опять повернулась в ту сторону, где выясняли отношения руанапуровцы.
- Да кто так бьёт?! - возмутилась Македонская и помахала рукой. - Сосунок, возьми пару уроков бокса хотя бы, твою же за ногу!
- Не шуми так, ещё и к нам привяжутся, - попытался образумить спутницу молодой человек.
- А пусть попробуют! - расхохоталась Реви. - Да они драться толком не умеют... Ну что ты размахиваешь ножиком? Это тебе не флаг!
Реви повернулась к стойке и жестом велела бармену наполнить её стакан.
- Двурукая, а ты и впрямь поосторожнее, - посоветовал бармен. - Влезешь в драку, я тебе счёт пришлю.
- Ещё один? - возмутилась Реви. - За что? Это ж они тебе всё разносят, а я при чём?
- Ты всегда не при чём, - проворчал бармен. - Реви, после твоих визитов бар всегда нуждается в капитальном ремонте.
- А вот и не всегда! - пьяно заспорила Македонская и потребовала добавку. - Рок, что ты сидишь, как усватанный? Пей уже! Хватит стакан мусолить!
- Реви, может, пойдём уже? - осторожно спросил японец.
- Пойдём, я только посмотрю, чем драка закончится, - отмахнулась Двурукая.
Рок тяжело вздохнул и выпил бренди. Стакан тут же наполнили вновь.
Драка тем временем затронула ещё два столика. Реви внезапно положила ладонь на голову Рока и заставила его пригнуться. В воздухе свистнула бутылка и врезалась в полку со спиртным. На пол посыпались благоухающие вином, виски и прочими напитками осколки.
- Мерзавцы! - рыкнул бармен, вынырнув из-за стойки. На лице осталось несколько порезов.
- Смотреть надо, куда целишься! - со смехом крикнула Реви. - Косой!
- Заткнись, тётка! - донеслось из гущи драки.
- Что ты там мявкнул? - зверея, спросила Реви.
- Может, пойдём уже? - робко напомнил Рок.
- Точно, Македонская, - поддержал его бармен. - Вали уже отсюда.
- Какое вали? Ты слышал, что пропищал этот мерзавец? - разошлась Реви.
- А тебе дело?
- Так он мне это сказал! Нет, так дела не делаются! - Реви осушила очередной стакан и потянула пистолет из кобуры.
- Эй-эй! Ты что! - заорал бармен. - Только пальни хоть разок - счёт за драку я тебе точно выставлю и поговорю с Датчем, чтоб одну тебя никуда не пускал!
- А вот это удар ниже пояса, - нахмурилась Реви, взвесила пистолет в руке и покосилась на Рока. У того тут же зашевелились в душе нехорошие предчувствия.
- Так мы пойдём?
- Ага, чуть позже, - кровожадно улыбнулась Македонская. - Держи!
Рок уставился на "Катлас", перекочевавший ему в руки.
- Зачем?
- Как зачем? Раз мне стрелять нельзя, это будешь делать ты.
- Реви, я же не умею! - взмолился Рок.
- А что тут уметь? Нажимаешь тут... А потом смотришь...
Грохнул выстрел. Бармен застыл столбом, почувствовав, как рядом с ухом просвистела пуля.
- Болван! Сначала смотри, куда палишь, а потом...
- Нажать сюда, я понял...
Грохнул второй выстрел. За соседним столиком у игрока в покер в "роял флэш" добавилась дырка. Как раз вместо сердечка в центре туза.
- Идиот! Говорю же - сначала гляделками смотри!
- Куда? - уточнил Рок.
- В цель! - теряя терпение, прорычала Реви.
- А какая у нас цель?
Македонская задумалась всерьёз.
Рок поднял руку с пистолетом и стал задумчиво переводить дуло с одного посетителя на другого. В зале все оживились, пытаясь ускользнуть из-под прицела чокнутого японца.
- Бросим монетку, - решила Реви.
- Монетку? - От неожиданности и изумления пальцы Рока дрогнули. Чувствительный спусковой крючок сработал тут же. Пуля впилась в дверной косяк у входа, обдав щепками всех, кто пытался сбежать из бара. Толпа ломанулась обратно, ныряя под столики и стулья. От греха подальше.
Бармен по-прежнему пребывал в шоке, размышляя над тем, жив ли он ещё или уже нет.
- Да, монетку! - просияла Реви, не обратив внимания на выстрел. Она взяла со стойки доллар и подбросила в руке. - Так, если выпадет орёл, просто перестреляешь всех в том углу. Если решка...
Рок посмотрел на "тот угол". Именно там и началась драка, которая привела к нынешней ситуации.
- А если решка, пристрелишь вон того длинного с лысым черепом.
- Так это не он кричал... - попытался вывести Реви из заблуждения Рок.
- А мне по барабану. Тут все мерзкие, но этот длинный мне совсем не нравится. Итак...
Реви подкинула монетку, ловко поймала, не смотря на нетрезвость, и раскрыла ладонь. Решка.
- Хана лысому, - довольно кивнула Македонская. - Давай, Рок, не опозорь моё имя!
Японец неуверенно прицелился в мишень. Мишень позировать не желала, она рыбкой нырнула за столик.
- Сбежал...
- Какое сбежал!? - возмутилась Реви. - Просто разнеси стол к чертям! Огонь!
Он внезапного крика на ухо, Рок подскочил. Оружие в руках дёрнулось. Одна пуля снесла люстру, другая разбила вазу с цветами у окна, а также сорвала шляпу с чьей-то головы... И ещё одна пуля продырявила ляжку посетителя, пытавшегося доползти до двери. Бедолага ревел белугой, зажимая рану. А Року казалось, что он спит и видит фильм ужасов. Было одно отличие от кошмара - он не жертва, он - в главной роли.
Реви вручила ему стакан с бренди.
- Молодец, всё-таки ты ещё на что-то годен.
- Так мы уходим? - обрадовался Рок.
- Сначала закрепим успех, - помотала головой Двурукая. - И ты ещё не пристрелил лысого.
Рок закрыл глаза и что-то беззвучно пробормотал по-японски.
- Держи! - Реви вручила ему стакан бренди.
Они выпили вместе, а потом Року пришлось вспомнить о пистолете. Он тщательно прицелился в столешницу и выпустил пять пуль. Реви забрала у него "Катлас" и вручила другой.
В этот момент длинный лысый бандит выскочил из-за стола и бросился к выходу.
- Стреляй, идиот! Уйдёт же! - завопила Реви.
Рок послушно стрелял, закрыв глаза.
- Мазила! Куда ты целишься? Открой глаза! - разорялась Реви.
Внезапно прозвучал тонкий вопль. Рок мгновенно распахнул глаза. Подстреленный беглец рухнул на пол и поскуливал.
- Я попал? - шёпотом спросил японец.
Македонская запрокинула голову и громко расхохоталась. Вскоре хохотал и бармен, уронив голову на стойку, затем присоединились и прочие посетители.
- Реви, я действительно попал? - придвинув пистолет к Двурукой, громче спросил Рок.
- Попал... - сквозь смех простонала Реви. - В филейную часть...
- Македонская... - хихикая, проговорил бармен. - Счёт пришлю завтра... И не смей больше давать ему оружие... От него ущерба в пять раз больше, чем от тебя... Ха-ха-ха!
- Да, не быть тебе снайпером, - отвесив подзатыльник Року, хмыкнула Реви. - Пошли, чудак!

@темы: смешно, фанфик, black lagoon

---

Жвачка. История изобретения.

26.07.2010 в 16:19

Пишет  Rubin_Red:

Мир, дружба, жвачка!
Жевательная резинка – пожалуй, самый нелепый и трогательный символ любви и дружбы. Советские дети наделили жвачку таким сакральным смыслом не случайно – помните, как Бекки, любимая девочка Тома Сойера, поделилась с ним кусочком жевательной резинки, чем навсегда покорила его сердце? И сегодня подросток, готовясь к первому поцелую, непременно освежает дыхание каким-нибудь даблминтом. А появился этот продукт благодаря… военным. Впрочем, все по порядку.






Человек – животное жвачное. С этим могут спорить биологи, но с археологами и этнографами не поспоришь. Практически у всех народов мира издревле существовала традиция жевать что-нибудь, помимо еды. К примеру, североамериканские индейцы и многие сибирские народы с удовольствием разминали челюсти смолой хвойных деревьев, на Руси предпочитали березовую смолу. Индейцы майя и ацтеки жевали «чикле» – смолу саподилового дерева, а индийцы и жители Юго-Восточной Азии до сих пор жуют бетель (смесь листьев и семян арековой пальмы и извести). Жители Гималаев и сейчас используют вместо жвачки чайные листья, а аборигены Анд – листья коки.



Даже у древних греков была своя «резинка» – смола мастикового дерева. Что жевала остальная цивилизованная Европа – доподлинно неизвестно. Считается, что в Европе привычка жевать появилась вместе с табаком, который поначалу именно жевали. И только в начале 20 века весь мир зажевал в унисон – настоящую жевательную резинку.

Первым в мире производить жвачку начал лавочник Джон Кертис, в 1848 году расфасовав в разноцветные бумажки сначала кусочки смолы, а чуть позже – удешевлявший производство парафин, в который для придания аромата добавлялись кориандр, гвоздика и корица. Однако, несмотря на то что Кертису удалось сколотить целое состояние на продаже резинки, производившейся на трех заводах, он так и не смог наладить массовый сбыт своей продукции – жвачка на парафине слишком быстро портилась и теряла товарный вид, пробыв даже несколько минут на жаре или холоде.



Первый патент на жевательную резинку получил стоматолог. Это сегодняшние эскулапы (если только они не снимаются в рекламе) с большим скепсисом относятся к полезности жвачки. А в 1869 году зубной врач Уильям Финли Семпл запатентовал резинку из каучука как полноценное средство гигиены, очищающее полость рта. Для пущей пользы он предложил добавлять в нее мел и древесный уголь. Семпл полагал, что одну и ту же жвачку можно будет использовать несколько месяцев – ведь каучук очень прочный материал. Вот только по защищенным этим патентом рецепту и технологии жевательная резинка так никогда и не производилась.



Впрочем, история настоящей жвачки началась в том же году. Эту «заразу» завез из Мексики в Нью-Йорк генерал Лопес де Санта Ана, большой любитель «чикле» – той самой смолы саподилового дерева, которую издревле жевали майя и ацтеки. И уже в 1871 году его приятель, изобретатель Томас Адамс создал первую машину для производства жвачки из «чикле» – сначала безвкусную, а затем – с лакрицей. Тот же Адамс укрепил свои позиции на рынке, создав известный и ныне бренд Tutti-Frutti – первую жевательную резинку, которая стала продаваться с помощью торговых автоматов, установленных на нью-йоркских перронах железнодорожных станций.

Но настоящий жевательный бум случился чуть позже, когда производством баблгама занялся сын мыльного фабриканта Уильям Ригли. Он первым добавил в жвачку сахар, мяту, фруктовые наполнители и придал ей знакомую всем форму – пластинок, шариков и палочек. Он же – уже в 1930-х годах – первым начал вкладывать в упаковку жвачки картинки-вкладыши. Так в 1892 году на рынке появилась легендарная Wrigley's Spearmint, а вслед за ней – Wrigley's JuicyFruit. Рекламная кампания жевательной резинки Ригли была невероятно простой и эффектной: Уильям разослал всем жителям Нью-Йорка, чьи адреса были занесены в телефонную книгу, посылки с тремя пластинками жвачки.



В 1920-е годы жевательную резинку взяли на вооружение любители алкоголя. Во времена «сухого закона» мятный вкус жвачки помогал отбить запах запрещенного зелья. Так жевательная резинка прочно заняла место на витринах баров и ресторанов.

Однако адекватным своему названию баблгам стал лишь 1928 году, когда Уолтер Димер (который в отличие от предыдущих изобретателей жвачки – химиков, фармацевтов и дантистов – являлся рядовым бухгалтером) разработал особый химический состав, что сделало жевательную резинку пригодной для надувания пузырей. Аналогичный опыт его предшественника Фрэнка Флира, владельца компании The Frank H. Fleer Company, успехом не увенчался – жевательная масса Флира была настолько вязкой и липкой, что предприниматель даже не рискнул выпустить ее на рынок, решив и дальше заниматься изготовлением леденцов с жвачкой внутри, которые продавались на развес.



К сороковым годам жвачка стала настоящим национальным продуктом Америки – ее даже включили в обязательный солдатский паек: считалось, что она не только помогает очищать полость рта, но уменьшает чувство голода и улучшает внимание. Так в рюкзаках солдат американской армии жевательная резинка разлетелась по всему миру.

«Самая поразительная, сенсационная жвачка во всей вселенной» со вкусом обеда из трех блюд, придуманная шоколадным волшебником Вилли Вонка, – не такой уж сумасшедший вымысел. Ученые давно пытаются придумать полезное оправдание бессмысленной привычке жевать. Еще на заре появления жевательной резинки ее (впрочем, как в свое время и первые газированные напитки Coca-Cola или Dr.Pepper) пытались продвигать на рынке в качестве лекарства – так, компания Beeman's производила пепсиновую жвачку, позиционируя ее как средство от расстройства желудка. Сегодня же в резинку добавляют витамины и лекарства: существует жвачка с инсулином, антиникотиновая и даже жвачка для увеличения груди.







Автор: Алёна Рюмина. Материал отсюда.

@темы: интересности

---

Что почитать

Иногда попадаются книги, которые меня заинтересовывают, но по той или иной причине в данный момент я не могу начать читать. Этот пост - что-то вроде долговременного постоянно пополняемого плана чтения. Советы приветствуются.

список

Фантастика: Генри Лайон Олди - Кукольник, Виктор Милан - Черный дракон.
Детектив: Томас Харрис - Молчание ягнят, Престон&Чайльд - "Натюрморт с воронами"
Японская литература: что-нибудь из Кавабата Ясунари
Фентази: Колдун из клана смерти, Основатель - Пехова и Ко
Фанфики и орджиналы Шу-кун "Отражение пустоты", http://levoislonguesanstoi.4bb.ru/viewtopic.php?id=1032...

@темы: книги

---

Лень...

Надо доделать японский часов до 5, а я все время отвлекаюсь на какую-то ерунду.
Еще было бы неплохо поставить на днях 7ку, черт знает сколько времени валяющуюся на флешке. Ставиться-то она, конечно, быстро. Только вот диск, на который я собираюсь ставить, распознается, как динамический, и как только подумаю, что надо бы найти способ преобразовать его в базовый без потери информации (почти 500 гб просто некуда отавить на временное хранение), то такая лень накатывает...))
А перед этим еще надо бы поднять свою задницу и установить пару дополнительных планок памяти, которые тоже уже черт знает сколько времени пылятся в тумбочке.

Черт, надо прекратить валять дурака и исправляться!

@музыка: Bon Jovi - Blaze of glory

@настроение: ленивое

@темы: лень, японский, дрова, железо

---

Учусь играть в ДМС)

Spiler по этому поводу поделился замечательным описанием

18.12.2009 в 18:53

Пишет  М.Г.:

DMC3: как не убиться об клаву
Раз пошел такой пиар дмс, то, наверное, кому-то захочется не только попялиться, но и поиграть. Может, даже в дмс3 (а не последнюю 4)))).
DMC3 - отличная хулиганская игрушка (и с полуголым Данте! ))). Правда, везде пишут, что а) порт на ПК ужасный и б) играть на клавиатуре в это невозможно ну ваще никак, и, чем тратить нервы, лучше не пожадничать и сразу купить для компа геймпад. Ну так вот. Порт, наверное, и в самом деле с точки зрения притормаживания не очень, а вот про геймпад - фигня, про него пишут лентяи и лузеры . Потому что играть в дмс3 на клавиатуре - очень даже можно.
Главное - знать, как. ))
Щас расскажу.
Пытливым умам, любящим жесткий секс все разведывать и открывать для себя самим - сперва подумать, всем же остальным -

смело идти в море.

смело идти в море.

Во-первых, запомнить: ВЫХОД ИЗ ИГРЫ - нажатием Alt + F4. (Кнопка Escape там тоже работает, но совсем не для выхода, а для скипанья видеороликов, например)), и нечего потом материть разработчиков: в мануале, что в папке с игрой, про Alt + F4 написано.)

Во-вторых, идем в этот самый мануал (после установки оказывается в папке с игрой, так и называется - манулал.пдф) и изучаем его, особенно страницу 9, где написаны все значения игровых кнопок на клаве.

В третьих, мышку убрать подальше, она тут все равно не работает. Учимся на пианиста.

И в главных. УПРАВЛЕНИЕ.

Основное - треугольник из клавиш A-W-D-S аналогичен геймпадовским влево-вперед-вправо-назад. Hаправления относительны и зависят от того, куда смотрит Данте: вперед - это туда, куда он лицом ))), для комбо это суперважно )). Треугольник из клавиш J-I-L-K - это геймпадовские треугольник-квадрат-кружок-крестик.

В игре пишут выскакивающие подсказки для геймпада, и кнопки обозначают цифрами. Гайды из интернета ориентированы тоже на геймпады, но кнопки там обозначены фигурами. Как применить все это к клавиатуре - не написано почему-то нигде. Поэтому ниже - полная "таблица" соответствия кнопок геймпада и клавы. В первой колонке - кнопки геймпада цифрами, как в игре, во второй - соответствующие им клавиши на клаве, в третьей - фигурки из гайдов (условные обозначения: || - квадрат, /\ - треугольник, Х - крестик, О - кружок).


1 = I = ||

2 = J = /\

3 = K = X

4 = L = O

5 = N = L1

6 = Space = R1

7 = Q = R2

8 = E = L2

9 = O

10 = P

11 = M

12 = Esc

Прикрепить бумажку с выписанными соответствиями на клаву - и радоваться жизни без всяких геймпадов.

И сразу посоветую перенести управление превращением в демона (по умолчанию клавиша "N" на клаве) на клавишу "С". Это убережет не только от случайного попадания в соседнюю клавишу М (и наоборот), что в процессе игры крайне досадно, но и прибавит удобства в будущем: удерживая "С" большим пальцом левой руки, можно будет непрерывно качать DT для превращения со взрывом, не отрываясь от боя. (А заодно тем же пальцем можно одновременно зажимать пробел (то есть прицел).

+ про важные движения, не описываемые в мануале:

0) Двери открываются кнопокй L! )))))) (статуя богини войны, у которой менять оружие и покупать шняги - ею же ))

1) прокачка DT (Devil Trigger, оно же "превращение в демона") для превращения со взрывом: после того, как по сценарию игры дадут превращаться в демона - докупить себе фиолетовых шаров штуки три-четыре хотя б, что увеличит шкалу энергии для превращения в демона. Когда по ходу игры шкала заполняется энергией - нажать и удерживать клавишу N (или, по моей рекомендации, С), и когда 6-7 шаров в шкале начнут вместо золотого переливаться красным - отпустить клавишу, находясь рядом с врагом. Убойная сила от взрыва враз изничтожит слабеньких демонов и нанесет большой урон тем, кто посильнее. Удобно применять в толпе. )) Если "взорваться", прокачав для взрыва не все демонические ресурсы - то вряд ли кто-то убьется, но, по крайней мере, взрывная волна притормозит или отбросит слабеньких.

2) пирожок-вкусняшка: находясь рядом с торчащим из земли фаллическим символом (канделябром, столбом и пр.) - развернувшись к нему лицом, нажать прыжок (К) + ближний бой (J). Данте прыгнет на этот столб и будет крутиться вокруг него с бодрыми воплями, по ходу разбрасывая ногами врагов. Пикантность в том, что первым торчащим из земли дрыном будет шест для стриптиза в третьей миссии ))))) (NB: в DMC3 SE с Вергилием этот номер с шестом вполне ожидаемо не проходит )))))

3) То ли в порте на комп вообще, то ли с клавы, то ли только с моей клавы ))) - не работает только одно движение: Стингер строго вперед (то есть когда Данте к игроку спиной). Это АЦЦКИ досадно (особенно когда идешь на Цербера) и вынуждает вырабатывать дополнительную хитрожопость и извротливость. Но уж что ж поделаешь. ((

4) В мануале это написано, но новичкам не очевидно, поэтому пишу отдельно: аптечка с найденными/купленными лечилками, святыми водами и прочей фигней открывается нажатием Esc.

И еще важное: надо обязательно установить патч (на лицензионном диске его нет), устраняющий проблемы с портированной графикой. Без этого патча не выполнить ни одно более-менее приличное комбо. Качать с народа:
narod.ru/disk/16110933000/dmc3se_130_update_rus...
Если ссылка сдохнет и ты пы - патч ищется в сети, называться, скорее всего, будет dmc3se_130_update_rus.exe, и весить должен 29 мб.

пс Естественно, я не писала тут, какой кнопкой стрелять и прочее, что можно свободно прочитать в мануале.

@темы: игры

---

о внезапности

Что сильнее всего пугает в ужастике?
...в напряженный момент внезапно всплывшее окно антивирусника.
Ладно, хоть не каспер с его визжанием

@настроение: ... zzzz...

---

Музыкальный флешмоб

23.07.2010 в 22:12

Пишет  Spiler:

Флэшмоб
В проигрыватель закатил русские, английские, немецкие и турецкие песни. И угорал...
1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.
3. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

тыц-тыц

01.Кто-то говорит тебе "Всё в порядке". Ты отвечаешь...

какой, нафиг, в порядке? моя душа рыдает ))
I don't want to feel anything today
(I don't want to feel anything today)
Anything at all and just be alone
(I just want to know that you want to know)
I don't want to live through another day
(I don't want to live through another day)
Meaningless to fight for the victory
I just want to dive in the heart of misery

Rasmus - heart of misery

02.Как вы опишете свой характер?

ООС, жуткий ООС
Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить друзьям по белу свету.
Тем, кто дружен, не страшны тревоги,
Нам любые дОроги дороги.

Песенка бременских музыкантов

03.Как ты чувствуешь себя сегодня?

хм, красиво, но не про меня
Надо мною тишина,
Небо полное дождя.
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы зажгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра.

Ария - Я свободен

04.В чём смысл твоей жизни?

Хохохо
Льет ли теплый дождь, падает ли снег -
Я в подъезде против дома твоего стою,
Жду, что ты пройдешь, а, быть может, нет,
Стоит мне тебя увидеть - о, как я счастлив!
Странно и смешно наш устроен мир -
Сердце любит, но не скажет о любви своей,
Пусть живу я и не знаю, любишь или нет,
Это лучше, чем, признавшись, слышать «нет» в ответ,
А я боюсь услышать «нет».

Премьер министр - восточная песня

05.Твой лозунг по жизни?

а в этом чтото есть)
I want out--to live my life alone
I want out--leave me be
I want out--to do things on my own
I want out--to live my life and to be free
Я хочу выйти – чтобы жить одному,
Я хочу выйти – оставьте меня.
Я хочу выйти – чтобы делать свое самому,
Я хочу выйти – чтобы жить и быть свободным.

Sonata Arctica - I want out

06.Что твои друзья думают о тебе?

судя по словам песни - то, что я - укурок))
the uncarven path
The way to the lands
Where as a hero I stand
The path where Beauty met the Beast
Elvenpath
It's the honesty of these worlds
Ruled by magic and mighty swords
That makes my soul long for the past
Elvenpath
Пути к землям,
Где я восстану героем
Тропы, где Красавица встретила Чудовище,
Тропы Эльфов.
Искренность этих слов,
Ведомая магией и всемогущими мечами,
Тянут мою душу
К Тропе Эльфов.

Nightwish - Elvenpath

07.Что твои родители думают о тебе?

о чем это они вообще?))
Птица счастья завтрашнего дня
Прилетела крыльями звеня
Выбери меня, выбери меня
Птица счастья завтрашнего дня.

Добры молодцы - Птица счастья

08.От чего ты плачешь?

да уж, есть над чем поплакать
I kissed a girl and I liked it,
the taste of her cherry chapstick.
I kissed a girl just to try it,
I hope my boyfriend don't mind it.
It felt so wrong,
it felt so right.
Don't mean I'm in love tonight.
I kissed a girl and I liked it.

Katy Perry - i kissed a girl

09.Какая/как твоя личная жизнь?

определенно, еще не все потеряно, многое еще впереди
Oooo, stii de ce plang chitarele?
Le-au ranit amintirile
Tu, iubire, spunele
Ce-a fost nu s-a pierdut!
Plang in noapte strunele,
Strunele nebunele
Tu, iubire, spune-le
Ce-a fost nu s-a pierdut!
О, Знаешь, о чем плачу гитары?
Их ранят воспоминания.
Ты, любовь моя, им говоришь,
Что еще не все потеряно.
Плачут в ночи струны,
Ненормальные струны
Ты, любовь, им говоришь,
Что еще не все потеряно.

O-zone - de ce plang chitarele

10. О чем ты думаешь постоянно?

круто конечно, жаль, что не про меня
В ноль часов двери лет распахнутся вдруг
Я войду разорву ваш привычный круг
Уведу украду чудо грешных рук Казанова
Карнавал, карнавал в этот поздний час
Настоящий скандал среди знойных глаз
Это я все смешал заморочил вас Казанова
Снова заводит меня танец ночного огня

Леонтьев - Казанова

11.Что ты думаешь о себе?

ненене, я не ангелофил))
I wish I had an angel
For one moment of love
I wish I had your angel
Your Virgin Mary undone
I'm in love with my lust
Burning angelwings to dust
I wish I had your angel tonight

Nightwish - Wish I Had an Angel

12.Твоя история жизни?

Нам не дано с тобой понять
Чему так радуется ветер
И почему от доброты
Бывают так жестоки дети
Зачем кому-то умирать
Чтобы он нами был замечен
Так много разных "почему"
Оставил Бог на этом свете

hi- fi - не дано

13.Что ты хочешь делать по жизни?

я точно укурок
А-а в Африке реки вот такой ширины!
А-а в Африке горы вот такой вышины!
А-ах, крокодилы, бегемоты,
А-ах, обезьяны, кашалоты,
А-ах, и зеленый попугай!
А-ах, и зеленый попугай!

Песенка красной шапочки

14.Что ты думаешь о своих родителях?

-Алло...
-Алло...
-Видишь ветер?
-Ну и что?
-Посмотри в окно
-Ну и что?
-А вчера было солнце...
-Ну и что?
-Зачем ты все время говоришь одно и тоже?
-А я автоответчик...

Тату - покажи мне любовь

15.Что ты думаешь о своих друзьях?

как трогательно ))
I would die for you - would you die with me?
Caught in a fight
I was drawn again
I never thought I'd be betrayed
By my best friend
He lost his life as he went for mine
If this is the end
I want to die with you

helloween - The departed

16.Твое хобби/интерес?


Мой парень снова влип в дурные дела,
Подрался, наглотался какой-то мути.
Он так меня достал, и я его прогнала.
И я хочу теперь такого, как Путин.

Поющие вместе - Такого как Путин

17. Твой самый большой секрет?

Oh, the stories we were told
Quite a vision to behold
Mysteries of the seas in her eyes of gold...
Laying on the silver stone, such a lonely sight
Barnacles become a throne, my poor Loreley...

Blackmore's night - loreley

18.Твой самый большой страх?

Все могут короли, все могут короли!
И судьбы всей земли вершат они порой,
Но, что ни говори, жениться по любви
Не может ни один, ни один король!
Не может ни один, ни один король!

Витас - все могут короли

19. Твой блог

Angels crying, when you`re far away from me
Always trying, I will make you see
Angels crying, when you`re far away from me
No denying, we were meant to be

E-type - angels crying

20. Твое будущее

как страшно-то (с)
Insanity, blessing for those born to hate you
Burned by the embers of love, it is so cruel
Howling the night, for sun of the midnight
Serving the people, condemned you in the eternal night
Безумье падет на тех, кто родился тебя ненавидеть.
Сгореть от угольков любви... это так жестоко.
Воя во тьме на полночное солнце,
Служа людям, приговорившим тебя к вечной ночи.


В общем, получилась ерунда

@настроение: сонное

@темы: флешмоб, музыка

---

Конец недели...

Под вечер вспомнилась детская мечта - стать учителем. Потому как под вечер я уже радовалась, что мечта так и осталась только мечтой. А все потому, что я целый день обучалала новенькую девушку премудростям работы. Ну, положим, премудростей никаких-то и нет, просто обязанности весьма разнообразные, и запомнить все сразу практически нереально, даже после неоднократных повторений. Радует, что мне никто не мешает надеяться хотя бы на некоторую результативность показательных объяснений. Пока не мешает, ибо первые результаты будут видны не ранее, чем через неделю.
В общем, чертовски устала и есть охота. А из еды, кроме черного чая, ничего нет. Но зато он вкусный и его много!*довольно хрустит чаинками*

@музыка: hinoi team - ike ike

@настроение: устало-удовлетворенное

@темы: работа

---

Авко-флешмоб

осалила Крошка Тень =)

@музыка: треп пьяных админов

@темы: флешмоб

---

Пара MMB/АМВ-шек

Номер раз

Номер два

просто чем-то цепануло...

@настроение: меланхоичное

@темы: MMV, x/1999, AMV, tokyo babylon, сейширо, clamp, субару, tsubasa

---

Трофеи с Девиантарта

Очень удачный кроссовер, на мой взгляд=)


.: Sakura in Wonderland :. by *kaoru-chan on deviantART


Это уже просто чиби-раскавай

Tsubasa Chibis by ~KatheChan on deviantART

Очень теплый и душевный арт с Кобато

Kobato: For my Beloved... by ~Florineil-chan on deviantART

Ашура здесь прекрасен

dancing with the stars by *Erulisse2 on deviantART

Они - красивая пара=)

My Lover - Haruka x Michiru by =Strawberry-Chocolate on deviantART

В общем-то равнодушна к этому пейрингу, но сам арт...

Rebirth by *Rusky-Boz on deviantART

Ничего подобного не было в каноне, но нарисовать, еще и так, определенно стоило

Seishirou and Subaru by ~klorma on deviantART

ну, и напоследок, милая Чии

Chii ::SOFT:: by =alterna88 on deviantART

@темы: kobato, tokyo babylon, яой, RG-Veda, фанарт, bleach, clamp, юри, tsubasa, sailor moon, chobits

---

Японский, такой японский

После таких цитат вспоминаю, что иногда учить кандзи очень даже занимательно
Начни с ключей. Их меньше, и с ними интереснее учить иероглифы. Ты быстрее запомнишь, скажем, 娯 "развлекаться", если будешь знать, что он состоит из элементов 女 "женщина" и 呉 "давать".
Стырено с няша.

@настроение: курю дурь

@темы: японский

---

15.07.2010 в 14:34

Пишет  Roldo:

Познавательная и удобная инструкция для всех, кто рискует своей жизнью, помогая спасти других людей. Как правильно делать искусственное дыхание:

Далее под катом еще инструкция о том, как спасать подавившегося человека.

@темы: горяченькое

---

Генератор слоганов

Уфф, отсмеялась=) Во всем виноват старый добрый генератор слоганов.

Новые презервативы Лелуш, теперь со вкусом лосося!
Туалетная граната "Лелуш" - от грязи и микробов в унитазе даже доброй памяти не останется.
Бетономешалки "гиасс". Крутой замес.
"гиасс и три пьяных первокурсницы" - новый шедевр германского кинематографа. Спрашивайте в специализированных магазинах. Лелуш решил слегка развеяться...
Покупая у нас гиасс, вы получите фирменное ведёрко, чтобы хранить в нём ваш гиасс!
Сегодня в клубе Гараж несравненный DJ лелуш - анимешники аплодируют, аплодируют

Это может быть только призрачное пламя!
Новый квашенный mirage of blaze - лучшее из Северной Кореи для вас! не иначе как дорама
Достаточно одного залпа. Водка "mirage of blaze".
Портативные ядерные установки "Megaton Бишамонтэн" - заявите миру о себе! ВНИМАНИЕ! Теперь на покупку оружейная лицензия не требуется! Не пропустите ваш шанс!

Маца конопляная "clamp" - торкает покруче манаги! торкает и не отпускает
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Серёга и его clamp"
Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилокомедию "Мистер и миссис clamp" разве такое можно пропустить?))
Ганджа "аниме от Боба Марли" - just дует!
ведьма измерений. Форма говорит о содержании...
ведьма измерений - эстэтично и практично!
Новая искромётная комедия "ведьма измерений и его ручная горилла" - смотрите на DVD! Приз "Трэш-фильм - 2007" Бобруйского кинофестиваля! так бедного Ватануки еще никто не называл
Ваша жена сердита на вас? Подарите ей зашкивараши!
Новый шедевр Стивена Кинга! "Мертвецы и Шаоран" даже Кинг в восторге Хроник Ганджубаса и решил написать макси-фанфик
Покупая у нас сакуразукамори, второй сакуразукамори вы получаете в подарок! ненене, в рот мне ноги, труп под сакуру
Только у нас есть сакуразукамори как у Владимира Путина! Спешите - количество ограничено!
сакуразукамори. Заставь их уважать твой авторитет!
сакуразукамори позаботится о тебе! может, лучше не надо?
сакуразукамори помогает жить насыщеннее пыался убедить свою бабушку Субару
Благодарим сакуразукамори за наше счастливое детство! ... и это тоже слова Субару


Ректальные градусники "менос". Это слишком необычно, чтобы даже подобрать описание...
"менос" - новый продукт компании меноскондитер!
арранкар между ног? арранкар встал и смог!
арранкар - Будущее зависнет от тебя.

Возьми с собой шинигами заверните мне, пожалуйста, 2х Цузуки Асато, Бьякую и Рюука
шинигами не оставит в трудную минуту.
шинигами - нежность и обольщение.
тетрадь смерти - ваша маленькая тайна!
Это безумие!? Это тетрадь смерти!!!
"тетрадь смерти XXL" - супер упаковка - весёлая тусовка! решили как-то Руюк и ко устроить акцию...

Дин Винчестер удовлетворит все твои желания. фанатки не успевают загадывать
кастиэль сделает это ровно и аккуратно. а ангелы иначе и не работают
Могильщик Сэм уроет забесплатно! эх, Сэмми, Сэмми
Почему Руби лучше варенья? А разве ты скажешь друзьям, что в пятницу выпил 3 литра варенья? оправдывался Сэм перед Дином после очередной дозы крови
Новый "Орбит экзорцисты", на вкус действительно как экзорцисты! просто дух вышибает

Я - бог. Я - идол. Я - фокс малдер
фокс малдер, который живёт на крыше

lineage. Полный lineage.
Курни lineage и тебе гарантированно снесёт башню - осторожно! ММОРПГ опаснее наркотиков, проверено на собственном опыте
lineage - наплюйте на простуду!
lineage накачает мышцу на правой руке, не иначе
Целый месяц "lineage" защищает ваш дом от комаров! ну правильно, не выхдть из дома, окон не открывать...

@музыка: sakamoto maaya - triangular

@настроение:

@темы: xxxholic, смешно, lineage, mirage of blaze, bleach, death note, clamp, code geass, x-files, supernatural, бред

---

Пройдемся по любимым сериалам...

Составьте список из пяти сериалов, а потом прочитайте вопросы и ответьте на них.

1. X-files
2. Lie to me
3. Supernatural
4. Due south
5. Kommissar Rex

собственно, вопросы

1. Кто ваш самый любимый персонаж в 1?
Очевидно Фокс Малдер.
2. Кто ваш самый нелюбимый персонаж в 2?
пожалуй, нет таких
3. Какой ваш самый любимый эпизод в 4?
Chicago Holiday, наверное... хотя, надо бы пересмотреть дальше 1го сезона...
4. Какой ваш самый любимый сезон в 5?
тот, в котором только появляется Алекс Брандтнер.
5. Какой ваш любимый шип пэйринг) в 3?
Сэм и Дин.
6. Ваш анти-шип в 2?
Лайтман и Торрес
7. Как давно вы смотрите 1?
с осени 98, когда его начали крутить по ОРТ.
8. Как вы увлеклись 3?
Услышала новость о том, что по нему будут снимать аниме, и подумала, что перед будущим его просмотром неплохо бы глянуть оригинал.
9. Ваш любимый актер/актриса в 4?
Пол Гросс.
10. Что вы предпочитаете: 1, 2 или 5?
Два, ибо онгоинг.
11. Эпизодов чего вы видели больше, 3 или 5?
Пять, наверное
12. Если бы вы могли стать кем угодно из 4, кто бы это был?
Рей Веккио )))
13. Как бы вы убили вашего любимого персонажа в 2?
эээ... никак)
14. Приведите любую цитату из 1.
Истина где-то рядом -_-
15. Кто из 5 стал бы хорошим гостевым персонажем в 2?
Может, Кристиан Бёк?
16. Сработает ли кроссовер 3/4?
Старушка (ну та, которая присматривала за Диффи в серии "Глаз за глаз") пожаловалась Фрейзеру на регулярную пропажу вещей из коллекции "для милых песиков". После недолгих изысканий Бен понимает, что дело тут не чисто и сталкивается с "случайно" оказавшимися в Чикаго братьями.
17. Назовите двух персонажей из 1, из которых получилась бы странная, но на удивление хорошая пара?
Курильщик и Скалли О.о
18. Вдохновил ли вас на что-нибудь 5?
захотелось завести собаку, жаль, что это ни тогда, ни сейчас невозможно.
19. В целом, где лучше кастинг – в 2 или в 4?
Хм... в два.
20. Где лучше музыкальная тема, в 3 или в 5?
обе нравятся

@темы: lie to me, due south, kommissar rex, x-files, supernatural